Tårtbygge
Recept:
Första våning: Chokladpuddig (lätt vispad)
Andra våning: Tjock Vaniljsås
On top: Tunt lager av grädde och bitar av Noblesse runt om.
Garnering: Eftersom jag fyller 26 var ju XXVI passande att skriva.. :D Funderade på 26 värmeljus först men skulle nog bli svårsmält.
VARNING för Palmolive LIME!?!
Härom dagen hade jag varit och storhandlat och var precis till att laga mat när jag fick för mig att jag luktade sur svett. Till min förvåning kom denna lukt från mina händer och berodde på att jag precis tvättat händerna med min nya Palmolivetvål. Den luktar dock mer otvättat könsorgan är fräsch limelukt
VARNING FÖR SUR SVETTLUKT
HELVETE! R&B pissar på 80-tals hårdrock!
Personerna som utövat detta rollspel är Bobby Brown som enligt utsago pissat på Dee Snider.
Va fan har Dee gjort för att vara förtjänt av detta, han har ju t.o.m. klippt av sig sitt långa fula hår?
ÅÅhh andra sidan kanske det var tänkt som en sexuell scen med vidrigt piss-sex av Bobby som kanske missuppfattat en skål under gårdagens efterfest:
"Först trodde jag att Bobby tänkte våldta mig, säger Dee Snider"
http://www.aftonbladet.se/nojesliv/klick/article1807099.ab
Hemskt är det varje fall, det finns väl ingen skönare låt än The Price med Twisted Sister?
Jag måste självklart sätta kategorin Religion på detta inlägg.. Det här liknar konflikten då en dansk tidning ritar karikatyr av Mohammed. Undrar om jag hittar någon självmordbombare att skicka till Bobby...
Dagen då allt gick emot mig.. Då jag flyttade
Förra fredagen flyttade jag till en ny lya...
Klockan ringer kl 7:30 på Hotel Rival i Stockholm. Jag är en hundradels sekund från att missa Taxin till Tågstationen. Med nöd och näppe hann jag med tåget och anländer lagom bakfull till Karlstad vid lunchtid. Under en stressig lunch ringer telefonen då en arg bovärd börjar samtalet genom att säga att vi nu skall prata allvar. Därefter möljer han likt en kulspruta; fuktskador p.g.a. avlägsnad diskmaskin = DYRT, icke godkänd städning och ett antal andra punkter som blivit godkända i tidigare besiktning men som nu måste åtgärdas.
Där efter hyr jag en skåpbil på Statoil och åker till min gamla lägenhet, jag är då tvungen att städa köket för andra gången medan min far och en kompis börja flytta mina prylar.
När sista lasset skall iväg passar jag på att slänga en mindre tv-bänk i trä i containern utanför huset. Precis när jag lyfter tv-bänken hör jag en gubbröst rytande;
- Du slänger inte i den där i Containern!
- Varför inte det? Svarar jag förvånat.
- Det där är för hushålls-sopor. Skriker gubben tillbaka.
Till historien hör också att det står en skyllt på containern med följande text: "Brännbart endast för KBAB-hyresgäster"
Var på jag svarar: - Men den här brinner så fint så..
Hör du inte vad jag säger ungdjävul, du slänger inte den i Containern, jag ringer bovärden kontrar surgubben.
Självklart slänger jag då provocerat ner TV-bänken, sätter mig i Statoil bussen och lämnar området.
När jag 2 timmar för sent kommer för att lämna in bussen (som kostade 1600 istället för 600kr för att jag var sen), tittar Statoil-killen på mig och frågar;
- Det är inte du som flyttat på hagaborg?
- Jo det är det?
- Haha, det ringde en arg gubbe tidigare som ville ha ditt namn. Han hade även fotograferat dig när du slängt en möbel i en Container, samt när du flyr i vår buss.
- Lämnade du ut mitt namn? Svarar jag oroligt.
- Självklart inte, jag sa åt honom att i så fall ringa polisen. Vilket han också skulle göra.
Efter att betalat för den dyra bussen åker jag för att köpa pizza och berättar för en bekant på pizzerian om det jag precis upplevt. Alla pizzabagare samlas runt oss för att höra vår konversation, var på en av killarna säger på den traditionella brytningen:
- Va tusan, ni svenskar dumma huve, om du slänga i diket, ingen skulle säga något!
Jag håller självklart med och betalar 400 kr för mina fyra pizzor...
Nya lyan håller nu på att renoveras. Hembion var uppe 12 timmar efter att jag gjort entré i nya lyan J Det gäller att prioritera här i livet. 
